Спикер, понимая, что толку от этих горе-депутатов не будет, только махнул на них рукой и побежал на кухню, смотреть, как там справляется Президент.
«Ну, если не хотите Президентов трогать, так давайте спикера вместо чучела нарядим»
«Как спикера? Кто ж тебе, дураку, разрешит спикера трогать?»
«Так не действующего, а бывшего, Сан Саныча, например?»
«Оно-то можно было б, да как-то неудобно, человек день рождение недавно справил, праздник все-таки, да и возраст у него почтенный, а ты его вместо пугала»
«Ну не может быть масленица без пугала, ты понимаешь?! Это же главная идея праздника – принести кого-то в жертву, чтобы потом весь год получать от этого плоды»
«Это Вас в жертву надо принести, причем все 350 человек», - возмущенно заявил спикер, проходивший по коридору и услышавший разговор двух подвыпивших депутатов, - « Что Вы за это пугало прицепились, лучше бы шарики убрали из сессионной залы, у нас тут скоро празднование начнется, а Вы со своим НАТО»
«Так они ж для этого тут и висят – создают праздничную атмосферу, правда?», - слегка заикаясь, «бело-голубой» депутат поинтересовался у своего «оранжевого» коллеги, на что тот спокойно согласился, забыв об идеологических разногласиях. Видимо, алкоголь мог то, чего не мог ни один спикер – примирить два враждующих лагеря. Но, к сожалению, действие этого волшебного напитка не долговечно и на утро обязательно наступит раскаяние и жуткое похмелье.
Спикер, понимая, что толку от этих горе-депутатов не будет, только махнул на них рукой и побежал на кухню, смотреть, как там справляется Президент.
А Президент, тем временем, чувствовал себя у плиты, словно он всю жизнь только этим и занимался. Блины он жарил сразу на двух сковородках, при этом подбрасывая их вверх на метр и таким образом переворачивая. Увидев такую картину, спикер про себя подумал, что надо было Президенту идти в кулинарный, может, нашел бы свое призвание, и стране было бы легче. Но потом, словно испугавшись, что его может кто-нибудь подслушать, прогнал от себя эту мысль:
«А у Вас здорово получается, учились где-то?»
«А, это Вы, да так – в студенческие годы баловался. Даже хотел в кулинарный переводиться, но потом решил, что политика – это мое призвание. Представляете, какую роковую ошибку для всей страны мог бы совершить по глупости?»
«Да уж, страшно представить, как бы мы тогда жили без Вас?»
К счастью Президент, увлеченный блинами, не заметил сарказма спикера и спокойно продолжал дальше:
«Так, где там обещанная икра, а то блинов вон сколько, а икры еще ни одной баночки не привезли?»
В эту самую минуту двери кухни распахнулись, и охранник вкатил тележку, доверху наполненную баночками с икрой
«А видите, вот и икра подоспела», - довольно затараторил спикер, - «Так, что управляйтесь тут, а мне еще много дел предстоит доделать»
Но не успел спикер покинуть кабинет, как Президент разразился истошным криком.
«Что, что случилось, обожглись?!», - испуганно спросил спикер
«Икра, икра, где икра? Что это?!», - Президент продолжал истошно вопить и показывать рукой на железные баночки с неизвестным содержимым, - «Вы хотели меня отравить? Опять?»
«Да нет же?»,- поспешил заверить его спикер, и подошел поближе к тележке, но определить, что это, так и не смог.
Но тут им помог охранник:
«Да чего Вы так разорались, это, же и есть икра, только красная?»
«А что, она и красная бывает?», - неуверенно спросил Президент
«Наверное, бывает?», - так же неуверенно ответил спикер, - «А давайте, позвоним Премьеру и спросим у нее, почему наша икра красная и где настоящая – черная»
Президент набрал номер Премьера, но вместо нее ответила молодая помощница, которая извиняющимся тоном сказала, что Премьер сильно заболела и просит не беспокоить ее в ближайшие несколько дней.
«Что ж, выходит, придется нам подавать блины с красной икрой, выхода нет», - вздыхая, сказал спикер. И Президент начал послушно выковыривать скользкую икру из баночек и заворачивать в тонкие блинчики.
А тем временем приготовления продолжались. И хоть погода была не подходящая, выход все-таки нашли. Снег завезли из Карпат, собирали на самых верхушках. Разбросали этот серый, смешанный с грязью снег прямо на полу сессионной залы, а посредине поставили огромное картонное солнце. Сбоку соорудили шест, на который надо было взбираться, чтобы получить подарок. Но вместо сапог, были привязаны карточки, каждого из депутатов. Кто первый заберется - того и карточка. Были также придуманы депутатские гуляния – бег в мешках. Кто, сидя в мешке, быстрее доскачет до своего места и нажмет на кнопку. А в конце вечера решили развести огонь из ненужной мебели и сжечь на этом огне вместо пугала, Конституцию, которой все равно никто давно уже не пользуется…
Спикер сидел в углу пустого зала и смотрел в никуда. Все было уже готово и через несколько минут сюда ворвется толпа голодных депутатов, которые будут кричать, пить водку, заедая блинами, громко ругаться и петь песни, курить, гася окурки прямо об спинки бархатных сидений и обнимать своих коллег, не разбирая, кто из какой фракции. Но, смотря на картонное солнце, улыбающееся во весь свой беззубый рот, спикеру стало противно от фальши и лицемерия, которые заполнят этот зал. Он встал со своего кресла и направился к выходу, понимая, что на сегодняшнем празднике, он уже лишний. Медленной, уверенной походкой, он покидал шумный зал, оставляя грязные следы от тающего почерневшего снега.
Масленица, или Первый блин комом. Часть 1
НОВОСТИ
